不认命的湖北女孩骨子里不服周

　　重新认识一下，我叫秦言言。来自湖北的农村。普通的家庭，普通的智商，不算漂亮但还算小家碧玉的样貌。

　　可工厂实在是太苦，上夜班很折磨人。我想自己才二十出头，人生还有没有其他机会。思来想去，也没个主意，最后决定来深圳。

　　接下来我开启了无脑奋斗模式。我抓住每一个机会，最拼时，凌晨十二点下班，清晨五点起床，只为了博得一张通向幸福的入场券。

　　但我完全不懂变通，总是躲在自己的小世界里，一个劲做自己的、想自己的，导致工作多年，我完全没有培养出核心竞争力。像阿婷，她是一个聪明的女孩，总是能找到人群中的榜样，向别人取经，因此她的事业很顺利。

　　多年以后，有人跟我说，“人如果有贵人扶持一把，成长会很快。向优秀的人学习，模仿就是一切，听君一席话，胜读十年书，就是这个意思。”

　　他说的是模仿领先者的行动，模仿同级别最优秀的做法。想尽一切办法，周末请吃饭，给他各种好处都行。

　　没有人引路，我一个人闷头走。我总是只考虑眼前的生存问题。这种时候，长期主义都忘了。贫穷让我只想到了赚快钱。我拼命地找各种工作，方式特别简单粗暴：三天改简历，一周海投，一天面试。选择薪资最高的offer入职，半个月都用不了。然而，这样的结果是什么？

　　拿着高薪，硬着头皮做自己不擅长的工作，然后被辞退，我又开启了新的一轮循环。再一次重复一地鸡毛的日子。

　　生活的艰辛早就让他懂得人要适当放弃。他这样告诫我。他所谓的认命就是找个人嫁了，只要带个Y染色体的人就行。过得好歹都不重要，重要的是先把日子过起来，一辈子都在他眼皮底下，逢年过节见个面。

　　从小，我爸对我确实没什么期待。小时候，他希望我好好学习。长大一点，他希望我不要让家里为难。如果读不了书，那就出来打工。

　　但我天生不认命。潜意识里，如果结婚不是自己爱的人，那种一眼望到头相夫教子的生活真是太可怕了。

　　当年高考考差了，痛哭过后，还是决定不复读。因为是身体原因。初中三年，我吃了三年咸菜，来自黑作坊的萝卜干一块钱一包，我就着白米饭连吃五天，彻底把我身体搞垮了。后续高考全程我都昏昏欲睡，因此我眼见复读的命运...大概还是如此，最后我去了一所专科学校。

　　刚上大一，我的免疫系统全线崩溃，先是肺炎，然后淋巴结核，左边脖子肿大....半边脸都肿了！我吃了一整年免费药，打了很多针，手臂和双脚都被针眼扎烂了。

　　每天吃大把大把药，药物作用下，我昏昏沉沉，浑身乏力。最主要的后遗症是肠道菌群受到影响：胃口差。什么都咽不下，吃饭就要作呕。

　　我在地方医院做了手术，住院一个月。此后半年，我乘坐公车在医院与学校之间奔波。半年下来，我骨瘦如柴，体重降到70斤。

　　但我的手术还失败，伤口慢慢溃烂。两个月下来，我脖子上都缠着胶布，整个人也虚脱到极致。那年暑假，我又去江苏做了第二次手术。我妈妈在江苏打工。

　　在学校时我没有精力追求一切，像别的女孩子那样，打扮得漂漂亮亮去约会。说白了，我只有最低要求，活着。

　　我也了解过，大专毕业五年，以同等学力去考研究生，是可行的。但我最大的问题就是，要先养活自己。可是我毕业多年，都没有稳定下来。考研就真的太遥远了。

　　酒店安排技能培训：单手举托盘、微笑、站立坐姿、礼貌礼节、餐饮摆台之类。差不多都熟悉了后，就到了酒店开荒阶段。

　　这样的日子持续了一个月，很多同学都离开了。我也是，当了逃兵。结果哪有退路？最后进了伊利工厂做普工。反正也不管它什么工作，想着最起码先赚它一个月的工资，好歹支撑我继续去找工作。

　　到后半夜浑身打颤。看向阿婷，她也是和我一样衣服湿透，眼皮打架，不停地打磕睡。我们去跟小组长反应，但人家丝毫不理睬我俩。那一瞬间，我似乎已经向生活低了头。然而内心却不甘心。

　　我从小生活的村庄，是个偏僻山村，一山之隔就是安徽境内的安庆市。我的小学同学，一半讲湖北话，一半说安徽话。

　　还记得我读高中时，我妈在服装厂上班，放暑假，我去工厂车间找她。看到她穿着工衣，全身灰尘，一刻不停地忙碌着。她眼睛不好，只能干一些杂活儿，被人唤来呼去。这个场景时常在我的脑子里，梦境里。

　　当看到昔日同学都变成晒娃党，我确实后悔。一想到自己的人生，哪哪都不对劲，背井离乡来到深圳，这么久还是一个人，我会情绪烦躁，甚至会自责。怀疑自己当初做的决定都是错的。

　　其实黄冈市也没什么不好，是，这个地方经济很差。一碗青菜加白米饭就是一顿饭。但除了家里有背景有社会关系，我根本找不到一份工作。

　　我当年备战教师资格考试，结果没有认真复习，没考上。等我去出来工作后，忙着生存，陷入生活的混沌中，我再没精力备考。

　　到了深圳后，现实深深地教育了我。才发现以我的条件，我根本找不到一份稍微像样的工作，当然，也找不到男朋友。我一辈子也只是个在深圳务工的。

　　后来的事情大家都知道了，我先后应聘过工厂文员、销售助理、外贸跟单。我找的工作都有一个共同点：小公司，没有五险一金。很多家干了几个月后倒闭了，我又要重新找工作。

　　我频繁换工作，人生从来没有像在深圳那几年那么沮丧。生平第一次内心有一个声音在告诉我，是不是该认命了？

　　刚来深圳第一周时，我住在坪地表哥家。一个礼拜我入职一家企业，位于深圳坪山，在这座超级都市的远郊区，快到惠州了。

　　结果发现这份工作太多坑了，五十岁老板很好色，上班时公然带着的小妹出入办公室。人来到就是这么毫无顾忌。

　　工作上他还各种偷奸耍滑。我见过他的骚操作是，为了赖掉供应商的货款，他假装腿摔断了，拄着拐杖把人家打发走。

　　等人家前脚刚走，他整个人又马上生龙活虎，带着小妹去快活。接下来的一招就是，他把我拿出来陪酒吃饭，“Maggie，我帮你介绍男朋友哦。”他指着对面四十岁的男人对我说。

　　我性子刚烈，又初生牛犊不怕虎，肯定不给面子，想让我喝酒？没门儿，就是不喝，当场走人，逛街去了。

　　我后来又入职一家小公司，销售助理。在这家公司，我没人带，也没人给我分配任务。除了帮出差的领导订房、订机票、贴之类，我找不到事情做，其他同事也是这样无所事事。

　　这份工作很快也没了。因为过完春节返深，工厂没了。这时候，平日神龙不见首尾的领导，给我发信息约我详谈，说要给我介绍新工作。

　　我坐公交车去赴约，在民治维也纳酒店大堂咖啡厅，领导口若悬河跟我聊了两个钟，什么理想啊人生啊，全是一些歪门邪道。

　　千万不能跟老男人聊，三观不正我也没法反驳，突然间他话锋一转，问我去不去酒店房间喝茶，房间号告诉我，贴心嘱咐我从哪个电梯上去。

　　我愣住了，立马反应过来，什么是斯文败类？就是他这种翩翩君子，一副人模狗样。他三十五岁，老婆北京人，脑袋瓜里整天都装的啥呢。怪不得要选择在酒店咖啡厅约见。

　　那个瞬间，我很震惊，我居然信以为真他会帮我，现在才见识了社会的复杂面。原来关于领导的绯闻是真的，我的外贸同事彤彤，是他的地下情人。

　　我太憨了，脑袋也不灵光。他们一起美国出差时，我负责预订酒店。等我订完房，彤彤告诉我，“退掉一间房，不要订标准间。”另外一位同事跟我窃笑着，我还不明所以。

　　商务跟单呢，完全服务于人，需要跟很多部门的人打交道，天天扯皮。而我性格实在是太内向了，吵架的事干不来。

　　我承认自己没有足够努力，但我也想说：选择大于努力，位置比努力更重要。一个人在哪儿比干什么重要。

　　我失业时，最落魄时厚着脸皮去挤朋友家。作为过渡，我还去干了餐厅服务生。但其实我没有灰心，我仍然不死心。

　　家里人对我的所作所为很不解。我妈要跟我断绝母女关系，她说“供你读书，你现在文不文武不武的...”....她责怪我为什么不结婚。

　　某个瞬间，我也劝自己跟现实和解：妥协吧，反正一辈子就这么过。结果真到相亲结婚那一步，我却恐慌到不行。我内心还是希望，我能找到那个我喜欢的人，刚好他也喜欢我。只要最后归宿是幸福，晚一点又何妨。

　　其实北上广深，都很好，古人云“居长安，大不易”。居深圳，凭啥就容易？深圳很有魅力，中途我离开了，但我从未正式告别，总想着哪天就回来。